Entradas con la etiqueta Chistes

Tengo duda

may 7

Publicado por Espineli en Chistes, Humor | 4 Comentarios

El abuelo está navegando con el ordenador y saltando entre enlaces, y de repente se encuentra dentro de una web porno.

Ensimismado, y luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba a su lado con los ojos muy abiertos, por lo que rápidamente procede a cerrar el navegador y le pregunta al niño:

- Hijito… ¿viste a ese señor en la pantalla?

Y el niño le responde:

- Ti

Luego le pregunta:

- ¿Y viste a la señora en la pantalla?

Y el niño le responde:

- Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

- ¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la pantalla?

Y el niño le responde:

- Ti

E insiste en preguntarle:

- ¿Y que opinas?

Y el niño le responde:

- Tengo duda…

Intrigado, el abuelo le dice:

- ¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

- ¡Tengo duda la pidula!

Via: Rufadas

Etiquetas: , , ,

Pequeña diferencia geográfica

may 7

Publicado por Espineli en Chistes, Humor | 1 Comentario

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON DE 1928.

El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe… Este toma la copa… lo huele. lo prueba y….posa la copa en la mesa …y comenta un poco disgustado.. :

- ¡Esto no es Mouton 1928…!!

El camarero le asegura que si y rápidamente 20 personas que escuchan rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.., quienes intentan convencerlo inútilmente de que si es el vino que él pidió.

Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton 1928…

El hombre dice muy pausado y claro:

- Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino…

Consternación general…Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de decantación de CLERC MILON DE 1928, y -agrega:

- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928.. Pero, si no me equivoco el Señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación…Los vinos son iguales…apenas con una pequeñísima diferencia geográfica….

Rotschild se le acerca al camarero al oído y le susurra:

- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica….

Via: El PitoDoble

Etiquetas: ,

Sonic pierde los anillos

mar 4

Publicado por Espineli en Chistes, Gráficos | 4 Comentarios

Si has jugado a alguna de las aventuras de este erizo azul entenderás el chiste. :cool:

Vía | Sistema Fallido

Etiquetas: ,

Prueba matrimonial

feb 26

Publicado por Espineli en Chistes, Picantes | 1 Comentario

Tras casi un año de salir con mi novia, al siguiente mes ibamos a casarnos! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena. Buenísima!!!). Ella solita se ha ocupado de Organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Me dijo que siempre le había resultado ser un hombre muy atractivo para ella, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, le gustaría tener sexo salvaje conmigo. Entonces se acerco y me susurro suavemente al oido “tu sabes donde esta la puerta de salida si lo que quieres es marcharte” y caminó sensualmente hacia el dormitorio mientras desabrochaba su blusa. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi auto estaba mi futuro suegro y mi novia, ambos sonrientes. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió hacer esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los hubiera tenido en el bolsillo…”

Etiquetas: ,

El amante o el cura

feb 9

Publicado por Espineli en Chistes | 4 Comentarios

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
amante: ‘Qué bien’
niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
amante: ‘No gracias’
niño: ‘Mi papá está afuera’
amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
niño: ‘250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
amante: ‘¿Cuánto quieres?’
niño: ‘750 euros’
amante: ‘Ni yendo pedo niño, gracias’
niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Trae la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
niño: ‘1000 euros’
papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó entonces manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

niño: ‘Está oscuro’.
cura: ‘No empieces cabron’

Sólo para reír

Etiquetas: