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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito.

Muerta de vergüenza le dice al caballero:

-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo:

-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Obama en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá…..

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- ‘Nueva casa, nueva madame’

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡Hola Evaristo!!!

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, y colgado cabeza abajo. Y a ti, ¿cómo te tratan?

Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas zapatillas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua calentita, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Yo te cuento: Conmigo es un hijo de puta. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno, tate tranquilo”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, ¡a la noche quiere que esté bien firme!. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡Hombre! Si entro en esa cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo: me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

¿Y entonces qué pasa?, pregunta el pie.

- ¡¡¡Qué carajo va a pasar!!!… ¡¡¡Pues que de tanto movimiento me mareo, vomito y luego me desmayo!!!

Eso que los soldados americanos vuelven de Irak y Bush los decide recompensarle su altura en centímetros por 1000.

- A ver James desde donde quieres que te mida?
- A mi desde la punta del dedo del pie hasta el ultimo pelo de la cabeza! -Oks 180000$ pa ti, haber tú George desde donde a donde???
- A mi desde el dedo gordo del pie y eso que levanta el brazo hasta el dedo índice!!
- Bueno va, pero solo porque tienes el mismo nombre que yo eh!! 260.000$ para ti a ver tu John.
- A mi desde la punta del cipote hasta los huevos!!
- Vale que los de piel morena la tengáis muy larga pero estas seguro?? – Sisi tu mide!!
Y eso que saca el metro y comienza a medir y le dice:
-¡John! ¿y los huevos?
-¡En Irak!