Archivo de la categoría Chistes

El amante o el cura

feb 9

Publicado por Espineli en Chistes | 4 Comentarios

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
amante: ‘Qué bien’
niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
amante: ‘No gracias’
niño: ‘Mi papá está afuera’
amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
niño: ‘250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
amante: ‘¿Cuánto quieres?’
niño: ‘750 euros’
amante: ‘Ni yendo pedo niño, gracias’
niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Trae la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
niño: ‘1000 euros’
papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó entonces manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

niño: ‘Está oscuro’.
cura: ‘No empieces cabron’

Sólo para reír

Etiquetas: Chistes

Donación de órganos

dic 3

Publicado por Espineli en Chistes | 1 Comentario

Leo en El Pito Doble un chiste muy bueno en el que supuestamente está escrito por Camilo José Cela (aunque humorísticamente hablando suponemos que no son de este) Bueno os lo dejo que lo leaís, a disfrutar!

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Tres mujeres seductoras

dic 3

Publicado por Espineli en Chistes, Imágenes | 5 Comentarios

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán body´s de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

¡¡¡¿QUÉ HAY DE CENA, “BATMAN”?!!!.

hombre-viendo-tv

Visto en el blog de Supermendo

Fantasias sexuales

nov 17

Publicado por Espineli en Chistes, Humor | 5 Comentarios

madre e hija2436

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.

De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ‘Doble Deportivo’.

¿Qué es eso? le pregunté.
Es un trío con madre e hija, me contestó.
Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su casa (pensé para mis adentros, ’se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé’, ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el parking solo pude ver Mercedes Benz y BMW…

Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista…

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

La litera

sep 25

Publicado por Espineli en Chistes | 1 Comentario

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la secundaria. Desafortunadamente, todavía tiene que compartir el cuarto con su hermanito de 8 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversión. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga ‘lechuga’ si lo quiere mas duro, y ‘tomate’ si quiere una nueva posición. La novia empieza:

Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedes dejar embarazada!!! Entonces el hermanito les grita:¡¿Hey, podriaís dejar de hacer sandwiches ahí arriba?! ¡¡¡Me estáis hechando mayonesa en toda la cara!!!